Aurélie Blin

Un jour, un homme m'a fortement invitée à lire "la Vie sexuelle de Catherine.M"...toute  femme digne de ce nom  se devait de parcourir cet ouvrage......et comme j'étais,  un petit soldat de l'amour inculte, je me suis exécutée...

Je remercie  cette homme  ( délicat) ainsi que Catherine.M, qui m'ont guidée sur le chemin escarpé de ma propre sexualité...à l'époque abondante, bordélique et volubile...

Cependant, aujourd'hui, tout est loin d'être fluide et limpide...... tous les jours, je m'aperçois ô combien il est difficile d'être une femme hédoniste et décomplexée..qui se promène en jupe, en robe, en talons...de jour comme de nuit...seule ou multiplement accompagnée.....sans être facilement affublée du gentil sobriquet de "salope"...et traitée comme telle, comme une nana facilement abordable....emballable à souhait....un big-mac ovarien à consommer sur place, à emporter....Par exemple,  fin décembre, le très avenant physioniomiste d'un débit de boissons, que je fréquentais souvent m'a proposé de me montrer sa "bite", la classe...comme ça...Parce que monsieur sentait que "j'aimais ça"....cela devait être écrit sur mon front..."j'aime les zobs"...dans une encre invisible à mes yeux....bref...il a insisté sympathiquement....longuement et  courageusement, flanqué de  trois amis à lui, qui se gargarisaient de chacun de ses mots graveleux...sur le trottoir....tard dans la nuit....

Je crois que derrière la  fille habillée en fille, il n'avait pas imaginé le pitbull de garde..l'héritière spirituelle de Gisèle Halimi....la cousine d'Isabelle Adjani  dans la "Journée de la Jupe"...qui après avoir tenté l'humour...et la diplomatie....usée, a dégainé sa verve...

Car je n'ai pas pu me résoudre à tourner les talons, bifurquer, me casser..j'aurais pu...certainement....tout simplement... parce que, pour tout vous avouer, je ne me  sentais pas vraiment sereine  ni en sécurité...limite super agressée dans mes tripes....sur mon morceau de bitume......cependant...je n'ai  pas réussi à lâcher l'os...déjà bien en travers de ma gorge..ni folle ni soumise juste irrésolue....j'ai alors fait  beaucoup de bruit!!!!..."T'as de la chance d'être une fille", il a dit pour conclure...je crois que j'aurais pu voir ses phallanges aussi...( ah si j'avais été Fuckwoman...l'héroïne vengeresse de Warwick Collins..ouais je serais allée en découdre dans la ruelle d'à côté!!! Mais je ne suis qu'une simple femme...qui à défaut de ses muscles n'a que sa cervelle pour se protéger des zobs et des poings)

Et du coup, suis devenue persona non grata...tricarde  dans l'établissement  (que j'affectionnais beaucoup...) comme la dernière des pochardes sous le très fallacieux prétexte que j'étais encline au scandale !!!!!

Oh la vilaine...Il  lui même été demandé, vendredi  dernier de présenter des excuses au videur baffoué à cette méchante fille, qui emploie très mal sa langue...

J'en toussote d'un rire jaune et glaireux....des excuses...argh...argh....Pourquoi pas une petite gâterie tant que nous y  étions? Purée!!!! Où vivons-nous ? A quelle ère?  Sur une île de la Tentation à la sauce Cro-magnon? Un monde régi par des relents de testostérone non maitrisée?

En guise d'excuses ...j'ai brandi mon code pénal invisible, et la promesse d'une très réelle plainte, en bonne et dûe forme, si l'incident se reproduisait..tout cela accompagné du plus sérieux de mes regards...

Je crois avoir été finalement entendue...c'est très pratique, la loi ...il est des lois au-dessus des petits accomodements des piètres mâles entre eux....des lois qui protègent même les "salopes"....des zobs trop zélés et des menaces de poings dans la face...

Ah, oui  sachez messieurs que je continue à vous aimer...loin de moi les amalgames douteux...plus je vieillis...plus j'apprends à vous connaître et mieux, je vous aime.

Revenons sur le sobriquet de "salope"...force est de constater, que malgré  tout ça...je ne suis qu'une moitié de salope....une toute petite salope de rien du tout...une salope trompeuse....une salope travestie....une romantique déguisée...je berne gentiment les gens sur ma véritable nature...qui tend vers la tendresse...de plus en plus..qui se laisse porter doucement.....vers la légèreté..c'est le dernier virage amorcé par ma récente séparation......en finir avec les faux-semblants..les  amorphes....les sourds....les  honteux.....atrophiés des sentiments...les dépressifs refoulés....( j'aime les dépressifs qui s'assument...pas les pleurnichards silencieux)....tomber la lourde cape de la pudeur amoureuse et ....rester femme...bien sur...et choisir mes "pénis" non mais....surtout que ce videur...il avait de petits pieds....

Liste non exhaustive de ces petits riens du quotidien que j'aime...histoire d'oublier le reste....je vous recommande cet exercice, qui lui-même m'a été recommandé...et vous prie de m'excuser pour la nature très Amélie Poulinesque de ce qui va suivre....

  J'aime...les senteurs de l'assouplissant sur   les draps, mais aussi les fragrances ensommeillées de mon oreiller....et la douceur du coton.....j'aime regarder dormir mon chat et lui chuchoter des mots doux qu'il reconnait....j'aime la pluie et les bourrasques dehors quand je dors,  j'aime laisser tiédir mon café  en écoutant France Inter,  en regardant tout et n'importe quoi à la TV ..j'aime découvrir mes mails le matin...parcourir mon horoscope, changer de signe à mon gré..... j'aime acheter de la presse people à la gare, j'aime prendre le train même pour aller travailler...j'aime mes collègues, mes chefs, mon lycée d'une humanité rare....J'aime attendre à l'aéroport...j'aime l'idée de faire un grand voyage, de partir à New-York ou à Tokio...voir fleurir les cerisiers...j'aime les premières terrasses du printemps....j'aime le soleil tendre, les orages de juillet et les effluves de trottoirs mouillés.

J'aime le camembert au lait cru, coulant, le fromage AOC dans son intégralité..et le pain frais de chez "Pignet", j'aime aussi les huîtres et le muscadet,  le sashimi et le canard confit....j'aime errer sur le marché mon panier à la main, j'aime jouer ma  Mrs Dalloway et acheter des bouquets pour mes dîners, j'aime organiser de grands soupers à table et des buffets très arrosés, j'aime les vastes cuisines et les fours à chaleur tournante, j'aime les financiers de Bertrand et les macarons de François et les tartes salées de Pascal et le "fritini" d'Alain,  j'aime manger, j'aime dégoter un bon restaurant et y retourner tout le temps.

J'aime flâner dans les rues...j'aime me promener....j'aime Paris à six heures du matin l'été, de la Concorde à Notre-Dame, j'aime m'arrêter sur le pont des Arts,  j'aime les musiciens dans le métro, j'aime écouter les bruits de la ville, j'aime Caen, j'aime la côte normande, me perdre dans les venelles de Saint-Aubin, j'aime marcher sur la jetée malgré le vent et mon manteau trop léger, j'aime la Méditerrannée, les seiches à la plancha, le Corbières, Le Minervois, le Saint Chinian, courir sur la plage en oubliant mes bourrelets,

J'aime le dernier album d'Emilie Simon et celui d'Arnaud Fleurent-Didier, les compils des inrocks, Satie, Brahms, Bach, Chopin...j'aime "L' Eté Meurtrier", "La Nouvelle Eve", Stephen Daldry, Tim Burton, Danny Boyle.....j'aime "Six feet Under" et "Clara Sheller" et "Dexter", "Nos enfants Chéris" aussi... la "Salsa du Démon" , "la Bonne du Curé", Joe Dassin, Adamo et le "Halo" de Beyoncé à fond dans mes écouteurs en secret....j'aime "Angélique Marquise des Anges" ...j'aime jouer, j'aime les quizz, j'aime chercher des ressemblances, j'aime gagner quand je joue, j'aime essayer de tout connaître vainement, j'aime me vautrer dans mon canapé sur une montagne de coussins, j'aime paresser, j'aime la sieste, j'aime bouquiner avant de dormir, j'aime Fred Vargas, Bret Easton Ellis, "Roule Galette" du Père Castor...j'aime être chez moi...j'aime improviser de grandes chansons que personne n'entendra jamais, j'aime danser seule, j'aime quand on me dit que je suis jolie et que j'ai maigri...j'aime porter un vêtement pour la première fois..j'aime dégoter une robe à cinq euros chez H&M, j'aime trier mon placard, j'aime chiner sur les vide-greniers.

J'aime les fêtes de village aux effluves de saucisses grillées...les lampions dans les arbres...les bougies et le feu dans la cheminée....j'aime le gel douche  à l'amande douce, au miel de lavande,  j'aime m'asperger longuement de parfum, j'aime Guerlain, j'aime maquiller mes paupières précautionneusement, j'aime me laver les mains au savon de Marseille,  j'aime tenir la main...j'aime qu'on me gratte le dos....j'aime caresser la peau....

J'aime sortir, j'aime passer du temps avec mes amis, j'aime Catherine, j'aime Sarah.........les artistes, les authentiques, les bobos fauchés, les has been, les engagés, les alcooliques,  les hommes, les femmes...j'aime quand Titi se prend pour Peau d'Ane, j'aime le cinéma...j'aime les concerts privés, les concerts improvisés, la prestation de Lady Gaga à taratata, j'aime m'installer sur un tabouret et observer, j'aime me poser sur mon clavier,et tapoter des heures durant, j'aime les échanges épistolaires, j'aime plonger en totale immersion dans un texte, j'aime ma vie parallèle, j'aime me sentir hors de moi, j'aime revenir à la réalité doucement, j'aime l'instant d'extase, celui d'après...j'aime les instants volés, j'aime entendre mes voisins,  les ambiances tamisées, les rencontres éphémères, les rencontres qui durent, la naissance d'une amitié...la naissance d'une idylle...les soirées au Centenaire, le disco, la musette, les déguisements, la leffe et les cacahuètes à décortiquer,  les débats politiques, la gouaille de Linda, les topettes au comptoir, les brèves de comptoir, j'aime ne pas me prendre au sérieux, j'aime jouer de mon trop de sérieux, j'aime me souvenir de mon enfance, j'aime  fantasmer ma vie, fantasmer l'amour, imaginer les prénoms de mes enfants, j'aime  mes frères, le sourire triste de papa, les photos  de ma mère...

Et bien non, je ne continuerai pas sur les ex...le gris des jours m'a menée dans d'autres sphères moins vaporeuses, définitivement...

Vous voyez, toute ma vie, j'ai baigné dans la dépression......elle a toujours été là....au plus près de moi...avant moi.....j'ai été elevée dans les yeux de ses cyclones...par son souffle constant.. que de constance, il n'y avait que son haleine chimique.....j'ai le goût de son sein dans ma bouche...sur le bout de mes lèvres...l'empreinte d'un biberon salé....l'empreinte de son fer, de ses talons dans ma mémoire...la morsure de son abandon sur mes ventricules....la haine des fossés qu'elle creuse...la peur du trou...la hantise du vide...un vertige...mon héritage....

Pourtant elle a fini par,  partiellement, m'enrober dans son giron....malgré  le rapt...malgré le pillage......elle a réussi à m'aspirer....la scélérate...partiellement, parce que je lui résiste...sur le fil....je la maintiens à distance....comme le dompteur bride son tigre....je la voudrais dehors....la séquestrer dans le jardin...au fond d'un puits....la narguer derrière ma porte blindée....lui balancer des pierres...des sourires gelés...lui signifier sa perte...sa défaite.....la briser d'un silence d'acier....autour de ses poumons...d'un rire carnassier...tirer..tirer...mais je ne peux  pas complètement la chasser....elle est solidement rattachée...par ses membres élastiques....comme une tumeur....qui pompe.....je cohabite  avec ce monstre dans mon espace intérieur..c'est lui qui m'emprisonne, me nourrit...Stockholm? Parce que comble du comble...une part en moi l'affectionne terriblement...ce fantôme..il a toute emprise sur  mes artères...il est le sucre, le nectar...l'anis de  cette respiration...L'osbcure part de sang...mon vadorisme...l'impulsion sous la plume ..l'élan...tout ce qui m'appelle ailleurs..

Je me regarde..oui elle est là...et alors...Rideau.

Et bah voilà...je voulais écrire sur les ex...j'avais ce petit projet juste pour dire qu'on faisait rarement de la grande cuisine avec de vieux restes...juste de petits plats accomodants qui remplissent la panse....parce que ce truc  de l'ex..qu'on  garde dans un coin de sa tête...et qu'on se dit " ah c'était bien quand même" les soirs devant son bol de potage ...et qu'on sourit  connement..bah c'est du grand facilo-n'importe-quoi...auquel il ne faut pas céder....ne pas s'y s'accrocher...nan nan nan...c'est tout usé, lisse, élimé... car on omet de penser à l'essentiel....pourquoi un ex...bah c'est un ex...( je précise juste à l'oeil de Moscou qui zieute ce blog, de temps en temps, que je cause pas de lui, et que ça serait bien qu'il arrête de trembler quand il me voit..)..bref je reprends....j'avais ce petit projet, écrire sur  les ex et bien déblatérer dessus, telle une chamelle qui mettrait en garde toutes les autres chamelles de la caravane. tentées de regarder les dunes derrière...j'avais  ce projet.....avant de me lancer moi-même à la conquête de l'EX d'or...celui sur lequel je fantasmais grave avec des paillettes et du champagne....genre j'étais passée à côté de The Story, avec mon alter  sensuelo-intellectuelo-ego...allez savoir pourquoi ça m'a pris soudainement d'aller composer son numéro...des années après....que si j'avais pris le temps d'un conciliabule avec moi-même, je ne l'aurais sans doute pas fait...j'aurais retenu ces satanés doigts sur mon clavier...je me serais mordue les phallanges..puisque comme je voulais l'écrire, on ne fait pas de grande cuisine avec les restes...et que rapidement le pourquoi du comment...le pourquoi du non aboutissement...vous saute à la gorge....que la mémoire sacralisée rapidement s'éclaircit....bon...relativisons..revoir les ex...ça a l'avantage de remettre les idées en place...de lessiver le guimauvo-nostaligico-grenier là-haut...de faire place nette! Voilà, j'avais ce projet...à la base...avant...après...échaudée....

Mais aujourd'hui, ce n'est pas la grande forme...alors du coup, me suis dit que j'allais plutôt causer de ma déprime de jour de pluie...ma déprime du contre-coup...

Elle est un peu fatiguée la fille derrière son clavier...en deux mois, elle a eu l'impression de vivre cent vies...elle a rencontré sept mecs...a jeté...a été jetée...balle au centre....pause dans la partie....grosse pause dans la partie...épuisant ce jeu...elle a fait beaucoup d'efforts la fille pour être gentille avec les garçons...sans doute trop gentille...oreille attentive...mains calines...qui caressent les joues....parce que même si souvent elle a l'impression que les hommes préfèrent les garces, les tordues, les coincées, les castratrices...elle veut pas devenir tout ça...

Epuisée la fille aussi de faire semblant d'aller bien...en permanence...de ne pas s'accorder de répit..à cause de cette épée de damoclès là sur sa tête...un truc poisseux, pointu et terriblement lourd sur son crâne...un lugubre lot héréditaire...la mauvaise part de sang... qui fait que la fille s'interdit d'aller mal...pour ne pas ressembler à sa maman...parce que sont chiants les gens tristes...infréquentables...on en veut pas autour de nous... ne  pas rejoindre la tribu des croqueurs de cachetons...cacher ses propres addictions...taire...tout taire...chut...on devient une fille qui veut faire taire sa tête à tout prix...comme si la tête.. ça se muselait en un clic...d'un plissement de paupière, d'une prière....tssssss la tête finit toujours par trouver des fissures, des issues, des portes de sortie...partout dans le corps...c'est plein de liquide la tête...ça s'infilte partout..se répand...mon jus de tête  finit toujours dans mon ventre...là, c'est du  jus visqueux logé dans mes creux...un spasme noir fluide et ambulant...et dehors, il flotte encore...aussi...

Le chat dort..le bienheureux...et que je vais le rejoindre, et couper la compil qui défile avant la chanson d'Arnaud Fleurent-Didier celle qui fait céder les barrages lacrymaux...j'ai de grosses citernes derrière les orbites...des citernes pleines de fuite.....peut-être, bien qu'après. un repos félin..je reviendrai traiter des ex...parce qu'en fin de compte...c'est léger les ex, comme sujet...inconséquent...."sexe et sexy"...

   Cela fait un peu plus de deux mois, à présent, que je suis "séparée". Vendredi, je tourne un peu plus la page...je termine le déménagement de mes affaires. Plus rien pour me retenir à cette désastreuse histoire. Fort heureusement, cela fait déjà quelques semaines, que je n'y songe quasiment plus. Certes il m'arrive d'en rêver encore. Quand la nuit, je n'ai plus d'emprise et que mon insconcient se défoule. Mais, ces rêves aux allures de cauchemar, de prime abord, ont le bon goût d'être rares.

   Il y a trois nuits de cela, j'étais sur une route, pas loin de la maison de mon enfance, tout en haut d'une côte, aux environs d'un calvaire. Je marchais tranquillement quand mon ex et sa nouvelle régulière ont surgi sur le bitume, m'ont dépassée en pédalant gaiement. Je les ai regardés, éberluée, immobile, la mâchoire paralysée, spectatrice malgré moi. Ils souriaient, transfigurés par l'amour, sous une tonnelle de verdure chatoyante. Ils allaient entâmer la descente de la pente, une pente chaotique, clairsemée de nids de poule.  En toute insouciance. Avec une déconcertante assurance. Soudain, l'autre, la nouvelle s'est vautrée. Elle a chuté dans le fossé.  Assez mollement. Elle a disparu dans les ronces. Comme par magie. Disgracieusement. Comme si quelque chose au-dessus,  d'invisible, de vengeur  et sournois avait voulu me soulager."Bien fait", j'ai alors  murmuré. La parole miraculeusement retrouvée. Curieux rêve mesquin  dont je ne suis pas fière, déjections cérébrales nocturnes dans ma tête, malgré moi.

   Parce que cela fait deux mois...mais moi j'ai l'impression que toute cette histoire est désormais loin derrière. C'est un  souvenir désagréable. Ni plus, ni moins. Un souvenir avec lequel je suis obligée de composer.Un accident de parcours.

Aujourd'hui, je vais bien. Même très bien. Je ne souhaite rien de mal à mon ex. Et rien de bien non plus.

Qu'on ne compte pas sur moi pour me retourner sur feu notre  pathétique couple, sourire avec tendresse et décrêter pour faire plaisir à l'assemblée" ah on a eu de bons moments quand même, hein, faut relativiser". Nous n'avons rien  eu de la sorte. Pourquoi mentir? Donner le change post-mortem? A quoi bon? C'est comme dire du bien de pourritures défuntes. La mort ne dédouane pas de la médiocrité. Bien au contraire.

Grandir, c'est apprendre à dire, "c'était naze, je me suis fourvoyée". Grandir, c'est travailler à devenir moins con. Grandir, c'est  appprendre à identifier les cons et s'en éloigner. A contrario, grandir, c'est apprendre à identifier ceux que l'on aime et s'en rapprocher plus que jamais.